【转自豆瓣】工大游泳不完全装逼指南

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“伟大领袖毛主席教导我们，我们的教育方针，在一开始受教育者，在德育、智力、体育几方面都要得到发展，为筹备有社会主义觉悟的，有文化的劳动者。”为加强同学们体育锻炼，熟悉各套游泳装逼规范，故有此文。

推开游泳馆的玻璃大门，我们的装逼之旅就正式开始了。同学，你去游泳馆一般穿什么鞋 ？一般在工大游泳馆游过泳的同学可能会说：“穿运动鞋啊。”很显然，别人穿森马你也穿神马不够装逼，所以 装逼必备两双拖鞋！
当你推开玻璃门，一身清凉装，迤迤然走向工作人员，她就会断然喝道：“同学，回去换拖鞋。”这时候，你再从包里华丽丽掏出一双拖鞋轻轻抛在地上，说：“这样，凉快~”
在工大游泳得先交钱，校内的同学都是要刷卡并出示游泳证滴。这时候，你拿出你那张事先照片以下全都被剪掉的游泳证，笑容满面：“您看，我的新版游泳证还没发回来……”其实事实是三四周前就可以取了，只不过一直懒着去取 虽然体育馆就在游泳馆隔壁…这里有个小技巧，半残证要适当举得高些，让后面的人都看得到，同时不能拿得太往前，这样工作人员很容易从你手中收走。
然后，去右边那位工作人员那儿去拿小票和小柜钥匙，接着上楼。觉得料不够的话，可以小声嘀咕：“不知今天游泳的多不多，深水道会不会挤……”山水之道，在乎一心；高手出招，往往点到即止，头也不回上楼去。相信我，多数人只会受到深深地震撼，而不会注意到引起他们震撼的人换上游泳装备后究竟在第二道还是倒数第二道游泳。

噔噔噔噔上了楼，小票扔一小盒里，低头深情注视钥匙上的号牌:
num=号牌号码；
if(num%2==1)
printf "Yean, 是单号，又在上面！\n";
else
printf "Oh, no, 又是在下面!\n";
号码超过120的在右边。然后就削减衣物，准备淋浴吧。可以选择带着浴筐或是其他，一会儿游泳时放在窗台上。

淋浴，准备游泳。潇洒拿出洗发露，happy 洗头。男士洗发露广告里怎么弄的完全照搬就可以了，要是对自身条件不自信的同学这个环节可以适当低调一点。（这样游完泳头发不会太过于干涩。）我有说过事先要准备香皂一块的没，这时候派上用场啦，湿润香皂，然后抹些香皂液在泳镜内侧，这样可以起到防雾的作用。要是看到谁两面都抹，还怕蹭掉外面那层，在心里默默替他悲哀吧， 他根本没有把握装逼的精髓！
有的同学可能一时疏忽，这时候发现没带泳裤或是泳帽之类的，袒露胸襟，捶胸顿足，为六块钱却只能洗忽冷忽热的澡而懊丧不已，其实大可不必。你可以到收小票的大叔那儿或是自来熟去那个小柜去借一件用着，建议还是和大叔说声，规矩要是要有的，要不就太装逼鸟~

噔噔噔噔上了楼，这回是真的要开始游了，浴筐可以放窗台上了，当然，钥匙要是不想套手上的话，请把它放在浴筐里最下面，要是被人“误”拿了就桑心鸟。
迫不及待，蓄势待发？你再等等。此行目的可不是简单意义上的锻炼身体，而是更崇高伟大的"为德育、智力、体育……（以下省略若干字）"，更重要是装逼啊，在广大游泳朋友面前，更主要是女性游泳朋友面前，树立高大、伟岸、健硕、强壮……（以下省略若干字）的形象。所以在这个时候，早早将第二双拖鞋入架的你开始了第三套广播体操 “时代在召唤”（额 不是指体操啦 体操勿怪）
一般来说 能做五分钟准备活动的，根本就不在乎再来五分钟；那些早早就下池玩水的人，怎能了解一颗真正纯良、质朴的心？重点要活动好腿部肌肉，多数同学脚抽筋都是腿部肌肉没活动开，下水后又太紧张引起的。
下水。神马？去深水区，你戴的是深水帽吗？额，还过了测试？高手勿扰，俺这正认真教授新手如何荣辱不惊、直面波涛、搏击水浪、笑傲江湖呢，您深水区玩去~
咱们说到选泳道了哈，高手就去深水区吧，那儿人少，放得开，想咋游咋游。而咱们的首选则是：左数第二泳道！首先，这里够浅，万一你道行不够，完全不必担心危及生命；其次，这里人够多，必要时够引人注意。来游泳的人很多，周一到周日各个时间段都有人游，不会那么碰巧你游的时候刚好聚集了N多高手的；最后，也是最重要的，这里离第一泳道，也即女生专用泳道最近（可能也是这里人多的一个原因），简直是为装逼天造地设的条件啊。

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几个注意事项：1、不要跳水，文明洗澡。2、那个华丽泳道分割线不要触碰，不然那些椅子上的管理员同志定会呼喊与哨声并用，让整个游泳馆回荡他们威武的呐喊。3、拖鞋直接放在鞋架上，不要穿着走来走去。4、有些椅子是管理员专用的，坐了会受到第二条里差不多的待遇。以上务必要遵守，管理员的怒火是一般人承受不起滴。
游泳动作嘛，自选；本人倾向那些水花比较大的：神马水上蛙泳式，神马快艇自由泳，神马飞舞的蝶泳式，最拉风莫过于巨桨式摆腿＋强力回旋打水＋钟摆式换气，来回搞它三四个回合，浪里白条的称号非你莫属，救生员看着你都要流出眼泪来。
其实，精彩就是发生在那么几分钟的事，分分精彩，那也称不得精彩。即使你之后只是精疲力竭到简单的蛙泳都累到浮不起来换气，人们只会用泳镜后闪着小星星的眼睛默默注视着你，在心中狂吼：“擦，人家咋就那么牛，连简单的蛙泳都与众不同！”真正的高手就素这样，辩解都嫌浪费力气，别人想别人的，我自艰难换气。
一般六块钱游两个小时，我建议提前40分钟出来，一方面比较累了，还在水里泡着闹不住，另一方面为后面留出充分的装逼时间。

那个，淋浴这块，本着不论富贵贫**人平等的原则，有关于此间爆发的故事私下讨论，略。

同学，提着浴筐哼着小曲出来，接着要干嘛？穿衣服，不，前面还有一步。放下小筐，大步走向那面大镜子，摆个够酷的Pose，此举旨在吸引一部分人的注意，然后重点来了：注意到你的左下方两个大柜的夹缝间有个体重计没，然后居然还没示数没，它不是坏了，只是处在休眠状态。这时你的官方台词是：“呵呵，又不好使啦！”注意，不是休眠，而是“不好使”。休眠过于技术化，“又不好使”才方显东北老爷们霸气本色！然后再“哐当”左右轻踢体重计上面各几脚，“是不是坏啦？！”额，当然要爱护公物嘛，注意是轻踢，使其有示数即可，毕竟它还是别人装逼的重要道具哩。称体重该说啥，一般大家都有自己的喜好，俺一般喜欢这句：“一周游三次，效果就是不一样！”坚决不提轻了还是重了，只说狠有效果，真正的不同凡响。
清凉装还有一个好处就是，穿得比较快。毕竟淋浴后一般比较热，一般人会在这个环节热得苦不堪言。不过一身清凉装兼之时间充裕的我们完全没这个顾虑，神马“游完泳真是一身轻松”“啊，小衫还真是凉快啊”“夏天就是凉爽啊”之类自行补足。要是借了装备的同学，别忘了还哦。

噔噔噔噔下楼去，钥匙换泳证和发票。记住，那个白色小发票看都不要看，面带微笑接过来后直接扔到面前那个纸壳里去，时间充裕嘛。
喜欢音乐的同学也可以做做功课，学些恶俗歌曲，在穿鞋的时候哼唱游泳馆放的曲目，貌似郑钧的《灰姑娘》出现频率不低，我唱过两次，效果还可以；有条件的同学推荐拉风神器——国产手机，要仨喇叭的，一个喇叭的不是不能用而是不拉风，这个我分析就像汽车一样：一般的都四开门，都是经济适用型的，高档的婚车才是加长版的。放什么歌随便，神器放什么都是天籁之音，传统点的曲目推荐《月亮之上》、《香水有毒》、《老鼠爱大米》、《冲动的惩罚》，还有神马“跑马的汉子，你威武雄壮”，“长长的头发，黑黑的眼睛，好像在什么地方见到你”，总之神曲一出，谁与争锋，号令天下，莫敢不从。
至此，华丽谢幕~